Обучаем искусству отношений
и секретам счастливой семейной жизни
8 (495) 782 84 19
info@mysecretme.ru
ПОДПИСКА НА РАССЫЛКУ
И НОВОСТИ

Любовь к потенциалу


 
Ирина Крылова, 
психолог, специалист в области мужско-женских отношений

Сегодня я предлагаю обсудить нам тему нашей любви к потенциалу и способам улучшать наших мужчин. И мы снова обратимся к материалам книги Барбары де Анджелис «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина». 


Очень часто в своей работе я сталкиваюсь с тем, что женщины влюбляются не в реального (достойного) мужчину, а в его потенциальные возможности.

Долгое время это было свойственно и мне, поэтому я очень хорошо понимаю, почему это происходит. Во-первых, большинство из нас любят все улучшать и совершенствовать! Это естественное природное чувство созидания живет внутри каждой из нас. И женщине очень сложно отказаться от усовершенствования чего-либо.

Во-вторых, мы часто испытываем удовлетворение, демонстрируя, какие мы любящие и терпеливые. Многие женщины чувствуют себя просто неудачницами и ругают себя, если мужчина не сворачивает на тот путь, который она ему предначертала.

И в-третьих… Увы, иногда, нам на столько страшно строить свою собственную карьеру или не хватает веры в собственные силы и таланты, что нам гораздо проще решить, что мы несем ответственность за успех и счастье кого-то другого. И с завидным энтузиазмом взяться за раскрытие возможностей своего мужчины, а не своих.

И тогда, встречая мужчину, мы влюбляемся не в того мужчину, каким он был на самом деле, а в того, каким он мог бы стать.

Особенно такая ситуация может быть хорошо знакома тем из вас, кому свойственно желание спасать. Я называю таких женщин — «Женщина — спасатель».

Если вы:

  • выбираете мужчин, которым нужна помощь в организации их жизни, чтобы они могли наконец-то использовать свои таланты и начать зарабатывать деньги, или которым необходимо залечить раны трудного детства, или кто нуждался в развитии каких-то способностей, или кого нужно всего лишь научить «правильно» одеваться или быть заботливым любовником;
  • убеждаете себя из месяца в месяц, что вашему мужчине нужно совсем немного времени, чтобы наладить жизнь и встать на ноги;
  • говорите себе, что никто по-настоящему не любил вашего мужчину и что вы будете тем единственным человеком, который, любя, изменит его;
  • чувствуете, что никто не понимает вашего мужчину, и что только вы знаете, какой он;
  • извиняетесь перед своими друзьями и родными за то, что ваш мужчина недостаточно внимателен к вам или за его недостойное поведение и находите этому оправдания;
  • убеждены, что не можете бросить этого мужчину, ибо это может укрепить его в чувстве его ненужности, и тогда он уже никогда не изменится;
  • убеждаете себя, что, если даже ваш мужчина и не платит вам теплотой и сердечностью за вашу заботу, вам все равно нужно оставаться с ним…

То, скорее всего ВЫ — «Женщина-спасатель». И тогда, встречая подходящего мужчину, вы сразу же бросаетесь его спасать, усердно направляя его и советуя ему, как преодолеть свои комплексы или решить проблемы.

Такие женщины готовы отдать мужчине свою любовь, свои деньги, свою энергию и свой интеллект. И даже если мужчина не делает никаких успехов и никак не проявляет желания принимать эту помощь — «Женщина — спасатель» не готова отказываться от своей затеи. Она не просто строит отношения с мужчиной — она работает над проектом. Она не увлечена просто мужчиной — она посвящает себя достижению цели.

На самом же деле, женщины, которые влюбляются в потенциальные возможности мужчины, часто сами неуверены в себе и считают, что непременно что-то должны делать, чтобы их любили. Мы выбираем эмоционально ущербных людей и начинаем любить их вопреки тому, что они на самом деле собой представляют. А затем мы говорим: «Взгляни, какая я любящая, терпеливая, терпимая и сдержанная. Меня нельзя не любить, не так ли?»

При этом иметь хорошие отношения с мужчиной — это значит любить его таким, какой он есть сейчас. Нельзя любить человека вопреки тому, какой он сейчас, или же в надежде на то, что он будет другим завтра.

 

Для того, чтобы перестать быть «Женщиной — спасателем» от вас потребуются серьезные усилия. Чтобы справиться нужна осознанность, приверженность и время.

Сконцентрируйте вашу созидательную энергию прежде всего на ваших жизненных целях, на своей карьере, а не на делах вашего мужчины. Вспомните о том, каковы были ваши жизненные цели до знакомства с вашим мужчиной, и следуйте им в первую очередь. Можно составить новый список ваших устремлений и целей и конкретный план их осуществления. И начать идти по своему пути и жить свою жизнь, а не его.

Нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать мужчину, которого вы любите, в его профессиональном росте и помогать ему в его стремлении измениться. Если двое людей любят друг друга, они, конечно же, будут помогать друг другу раскрыть свои потенциальные возможности. Но здесь важно, чтобы вы работали как команда — чтобы ваш мужчина так же чувствовал ответственность за свой прогресс, как и вы.

Поэтому важно выбирать такого мужчину, который бы сам нес за себя ответственность и старался преуспеть, чтобы вам не пришлось делать эту работу за него.

Как я неоднократно уже говорила, и не устану повторять, в самом начале ваших отношений очень важно спросить у вашего друга о его жизненных целях и о том, как он собирается их достичь.

Вы можете обнаружить, что он совершенно не озабочен этими вопросами и не собирается ничего делать в этом плане. Тогда вы сразу поймете, что этот человек не для вас. Если же его планы жизненного прогресса соответствуют вашим представлениям о том, каким бы вы хотели его видеть, дайте ему какое-то время, любите и поддерживайте его и понаблюдайте за ним несколько месяцев. Если вы не заметите никакого прогресса или перемен, обсудите с ним это и выясните, почему ничего не получается. Помните: дела значат гораздо больше, чем слова!

Мученица. Что вам приходит в голову, когда вы читаете это слово? Какие чувства оно у вас вызывает? Дурочка  или святая?

Вообще, мученик — это человек, который решает принести личную жертву во имя какой-либо цели. Что касается женщин, то здесь мы часто имеем дело с тем, что они жертвуют самоуважением, самооценкой и чувством собственного достоинства ради того, чтобы заслужить любовь мужчины.

И сегодня я хочу обратиться к этой теме. Потому, что выявить для себя механизм своего мученичества и выработать пути преодоления этого явления — значит сделать самые важные шаги на пути создания здоровых, теплых, сердечных отношений. И вырваться из отношений зависимых.

Для начала, воспользуемся тестом, разработанным Барбарой де Анджелис, который так и называется:

"Являетесь ли вы мученицей во имя любви?"

Перед вами анкета, которая поможет вам определить, являетесь ли вы мученицей во имя любви. В ней содержится десять наиболее характерных черт мучениц во имя любви. Вы можете заполнить анкету, исходя из своих нынешних взаимоотношений, основываясь на своем прошлом опыте или на своих взаимоотношениях с мужчинами в целом. Поставьте себе оценки в зависимости от того, как часто вы делаете подобные вещи:

Очень часто — 0 баллов

Часто — 4 балла

Иногда — 8 баллов

Редко или почти никогда — 10 баллов

Ответьте на эти вопросы с предельной честностью. Возможно, вам самим будет неприятно признаться себе в этих поступках, но осознание своих ошибок — это первый шаг на пути их преодоления.

Десять наиболее характерных черт мучениц во имя любви:

1. Вы считаете, что должны ходить на цыпочках вокруг вашего спутника, чтобы не рассердить или не расстроить его.

2. Вы чувствуете, что ваш партнер не всегда обращается с вами с должным уважением.

3. Вы чувствуете себя на работе или с друзьями более уверенной в себе и сильной, чем в обществе вашего спутника.

4. Вы чувствуете неловкость, когда вам приходится выражать свои негативные эмоции своему партнеру.

5. Вы испытываете сомнения, когда вам нужно о чем-то попросить вашего друга, и порой задаетесь вопросом, не слишком ли вы «требовательны».

6. Вы чувствуете, что ваш партнер относится к вам хуже, чем вы к нему.

7. Ваш спутник ведет себя по отношению к вам без должной любви, а вы стараетесь окружить его еще большей заботой и вниманием, надеясь заслужить его расположение.

8. Вы считаете, что вам надо постараться убедить вашего партнера, что вы заслуживаете любви, нежности и имеете право на свободу и равенство.

9. Вы часто защищаете вашего партнера или извиняетесь за его поведение как перед собой, так и перед окружающими.

10. Вы часто злитесь на себя за свое постоянное стремление угодить мужчине, но даже если вы даете себе клятву никогда больше этого не делать, вы все равно продолжаете мириться с тем, что вас любят меньше, чем вы заслуживаете.

Теперь посчитайте полученные баллы.

80— 100 баллов. Поздравляю!  Во взаимоотношениях с вашим мужчиной вы сохраняете свое достоинство и не жертвуете собой, стремясь заслужить любовь. Чтобы не допустить появления проблем в будущем, поработайте над собой в тех направлениях, где ваши оценки наиболее низки.

60— 79 баллов. Вы не являетесь мученицей во имя любви в полной мере, но вы достаточно часто подчиняетесь мужчине в определенных сферах взаимоотношении.  Страх потерять спутника или вызвать у него неодобрение мешает вам потребовать от мужчины должного к себе уважения. Постарайтесь больше любить себя и меньше идти на компромиссы.

40— 59 баллов. Внимание!  Хотите вы признаться себе в этом или нет, но вы выступаете в роли рабыни. Вы позволяете мужчине плохо с собой обращаться и не отстаиваете свое достоинство. Вы и настолько привыкли жертвовать собой во имя любви, что никогда не чувствуете себя естественно и комфортно в обществе мужчины. Последуйте советам, данным далее, и начните, наконец, испытывать к себе хотя бы часть той любви, которую вы так легко дарите мужчине.

0— 39 баллов. Тревога!  Вы профессиональная мученица во имя любви! Осознавая, сколь ужасно обращаются с вами мужчины, вы практически полностью утратили уважение к себе. Не ждите, что вас будут любить, если вы сами не начнете любить себя. Пришло время встать и начать чувствовать себя женщиной, а не половой тряпкой, о которую вытирают ноги. И делать это нужно срочно! Найдите себе психолога, который помог бы вам и поддержал вас, прекращайте унижаться и начните жить с чувством собственного достоинства.

Все эти характерные черты, приведенные в тесте, являются различными проявлениями одного и того же: унижения нашего женского достоинства. Это означает: позволять мужчинам обращаться с нами так, как мы никогда бы не хотели, чтобы обращались с нашими дочерьми; не защищать свое достоинство тогда, когда это делать необходимо; жить в страхе — вызвать неодобрение или заслужить критику партнера и т.д.

 

Быть мученицей очень опасно, т.к. это порождает замкнутый круг негативной самооценки. Каждый раз, когда вы позволяете мужчине обращаться с вами неуважительно или недостойно, вы утрачиваете уважение к себе.

Если мужчина оскорбляет вас или отказывается ухаживать за вами, когда вы устали или больны, или злится, если вы хотите обсудить с ним ваши отношения, или задевает ваши чувства каким-либо иным способом, а вы чувствуете психологический дискомфорт, при этом не защищаете себя, то ваша самооценка снижается. А если ваша самооценка стала ниже, то в следующий раз, когда мужчина вас унизит, у вас останется еще меньше смелости стать на свою защиту. И круг замыкается.

Единственный способ разорвать этот порочный круг — стать на свою защиту и сохранять чувство собственного достоинства; не позволять относиться к себе неуважительно и недостойно. Поступая так, вы будете сами испытывать к себе уважение, в результате вырастет ваша уверенность в себе. И в следующий раз вы уже не позволите унижать себя.

Страшное дело  — Привычка!

Понимаете вы это или нет, но вполне возможно, что вы позволяете мужчине плохо с вами обращаться просто потому, что привыкли к этому. Человеческим существам свойственно адаптироваться к обстановке, в которой они живут, и часто мы не осознаем неудобств до тех пор, пока эта обстановка не изменится.

К примеру, купив новую машину и первый раз сев за руль, не приходилось ли вам вдруг неожиданно осознать, как была трудна в управлении ваша старая машина?

Случалось ли с вами, что, переехав в новую более просторную квартиру, вы вдруг неожиданно начинали понимать, каким тесным было ваше старое жилье?

Ощутив внезапно разницу между квартирами, или машинами, или взаимоотношениями, мы признаемся себе, какой дискомфорт испытывали раньше.

Так же мы привыкаем к тому, что к нам относятся без должного уважения, что мужчины любят нас гораздо меньше, чем мы заслуживаем.

Что же делать?

Во-первых, прекратите поощрять недостойное отношение к вам мужчин. Женщины совершают одну из самых больших своих ошибок, отвечая мужчинам нежностью и любовью на дурное к ним отношение. Каким образом? Мы обнимаем и целуем мужчин, которые позволяют себе разговаривать с нами неуважительно. Мы не только не останавливаем мужчину, который кричит на нас, а еще и просим у него прощения за то, что вывели его из себя. Мы занимаемся любовью с мужчиной, который несколько часов назад буквально смешивал нас с грязью и даже не подумал извиниться. Мы окружаем теплом и заботой мужчин, оскорбивших наше чувство, чтобы показать им, что мы все равно их любим.

Какие же выводы делают мужчины из такого нашего поведения? Ты можешь обращаться со мной как угодно, я все равно буду любить тебя. Более того, чем хуже ты со мной обращаешься — тем более нежной и ласковой я буду.

Поэтому в таких ситуациях важно выразить ему свою обиду и гнев*.  Дождаться его реакции, которая должна показать вам, что он понимает ваши чувства и испытывает угрызения совести за свое поведение. Обсудить, как нужно было бы повести себя в подобной ситуации, повторись она в будущем. И лишь после этого целовать!

Во-вторых, очень важно написать на бумаге список — «Как я играю роль мученицы». При этом вы, возможно, впервые осознаете, в чем проявляется ваша роль мученицы во имя любви, а это первый шаг на пути преодоления этой дурной привычки.

После этого составьте для себя перечень правил поведения, в котором вы должны определить, что можно, а что нельзя допускать в отношениях с мужчиной.

И всеми силами «Сохраняйте свое достоинство!». Можно написать эту фразу на небольших листах бумаги и прикрепить их повсюду у себя дома. И, когда почувствуете, что готовы снова превратиться в мученицу ради любви, внимательно всмотритесь в эту фразу. Постарайтесь, чтобы ее смысл глубоко проник в ваше сознание.

В завершении этой темы, небольшое предостережение.

Когда женщина долгое время сносит унижения от одного мужчины, она получает такую глубокую рану, что дает себе клятву не допускать этого впредь и в результате восстают против другого, ничего не подозревающего мужчины. Она превращается в «мегеру». Это также не приводит ни к чему хорошему. И её снова бросает в «рабство». Такая болтанка может возникать и в рамках отношений с одним и тем же мужчиной. Например, женщина неделю во всем подчиняется мужчине и ведет себя как рабыня, затем начинает злиться на себя за свою слабость и бросается в другую крайность, становясь холодной и отчужденной. Когда он, сытый по горло ее холодностью, восстает, она тут же сдается, просит прощения и снова оборачивается рабыней.

Единственный выход из подобного положения — найти что-то среднее между мученицей и мегерой, жить в соответствии со своими жизненными ценностями, что позволит вам избежать перепадов от подчинения к бунту. Для более эффективного поиска этой середины, можно обратиться за поддержкой к психологу.

Помните! Сохранять свое достоинство во взаимоотношениях с мужчиной не значит подавлять своего партнера. Это значит относиться к себе с любовью и уважением, что непременно вызовет у мужчины такое же к вам отношение.


Пишите, с удовольствием ответим на волнующие вас вопросы.

C любовью, Ирина Крылова




Расскажите, пожалуйста, подругам. Это им будет полезно: