Обучаем искусству отношений
и секретам счастливой семейной жизни
8 (495) 782 84 19
info@mysecretme.ru
ПОДПИСКА НА РАССЫЛКУ
И НОВОСТИ

Три стиля любви


 
Ирина Крылова, 
психолог, специалист в области мужско-женских отношений

Учеными было выявлено, что, несмотря на все разнообразие нашего поведения, существует три основных типа моделей любовных отношений. Давайте на них посмотрим. 


И для начала, чтобы определить, какая манера любить и быть любимой ближе лично вам, прочитайте нижеследующие описания и выберите из них то, которое ближе соответствует самым важным отношениям в вашей жизни:

1. Я легко вхожу в близкие отношения, меня не тяготит зависимость от другого человека, и самому заботиться о ком-то приятно. Я не боюсь, что меня бросят, и не опасаюсь привязаться к кому-нибудь слишком сильно.

2. Сближаясь с людьми, я чувствую себя неловко. Мне трудно кому-либо полностью доверять, чувствовать себя зависимым от других. Я начинаю нервничать, когда кто-то пытается войти в чересчур близкие со мной отношения, а мои друзья нередко ощущают эту замкнутость.

3. Я чувствую, что мой друг не хочет столь близких отношений, как я, и начинаю беспокоиться, что меня не любят или хотят бросить. Мне хочется полного слияния с любимым человеком, и это отпугивает от меня людей.

Если ваши отношения с любимым человеком отвечают первому описанию, их можно назвать спокойными, если второму — избегающими, а если третьему — беспокойными. Корни этих трех «стилей» любви уходят в раннее детство. Т.е. манера любить и быть любимым закладывается еще в детстве. Когда же человек вырастает, то отмечаются следующие закономерности:

  • В воспоминаниях — «Спокойные» взрослые хранят в своей памяти образы родителей как людей добрых, отзывчивых, любящих и всегда готовых прийти на помощь. «Избегающие» помнят мать холодной и недоступной, а «беспокойные» вспоминают о несправедливости отца.
  • Во взаимоотношениях — «Спокойные» взрослые обладают хорошо развитым чувством собственного достоинства и меньше сомневаются в себе. Окружающие их любят, а они в свою очередь доверяют людям, считают их достойными и добрыми, пока печальный опыт не убедит их в обратном. «Избегающие» взрослые относятся к окружающим подозрительно, считают их бесчестными и не заслуживающими доверия людьми (пока сами не убедятся в обратном). Они до крайности неуверены в себе, и особенно это проявляется в общении. «Беспокойные» взрослые не умеют управлять собственной жизнью, не способны понять и предсказать поступки других людей, что их озадачивает и сбивает с толку.
  • В целях — «Спокойные» люди вступают в интимные отношения с теми, кого любят, и стараются соблюдать равновесие между зависимостью и независимостью. «Избегающие» стремятся сохранять дистанцию, не допуская слишком большой близости с любимым человеком, и придают большее значение успеху, чем личной жизни. «Беспокойные» люди тянутся к любимым, вечно боятся их потерять и не хотят, чтобы те, кого они любят, сохраняли независимость.
  • В реакциях на неприятность — «Спокойные» люди признают факт неудачи и пытаются исправить положение. «Избегающие» скрывают ото всех свою тревогу и стараются вести себя как ни в чем не бывало. «Беспокойные» выставляют свои огорчения и недовольство напоказ, а когда им пригрозят, становятся чересчур покладистыми и угодливыми.
  • Так же отмечается разница в описании своих отношений:

Вот как «спокойная» женщина описывает свои отношения с любимым:

Мы очень близкие друзья и знали друг друга задолго до того, как начали встречаться. У нас одинаковые вкусы. Мне нравится, что муж находит общий язык с моими друзьями. Мы любим обсуждать самые разнообразные проблемы. Если возникает разногласие, мы решаем спорный вопрос, совместно его обсуждая, ведь мой друг — разумный человек. Рядом с ним я чувствую себя спокойно и естественно, а значит, остаюсь независимой. Мы очень доверяем друг другу.

 

А вот что говорит «избегающая» женщина:

Он — мой самый лучший друг. Так я его и воспринимаю. Он мне дорог так же, как и остальные друзья. По-моему, он не думает на мне жениться и вообще не стремится надолго связывать себя с какой-либо женщиной. Но меня это вполне устраивает, поскольку я сама не собираюсь замуж. Мой друг не настаивает на слишком близких отношениях и не опутывает меня обязательствами, что, в общем-то, неплохо. Иногда чрезмерная близость создает проблемы — неприятно, когда кто-то тебя контролирует.

И наконец, высказывание «беспокойной» женщины:

Я вошла... он сидел на скамейке. Я взглянула на него и сразу растаяла. Таких мужчин я еще не видела — вот что мне пришло тогда в голову. Мы вышли... сели обедать в парке... просто сидели рядом молча, не ощущая никакого неудобства. Все знают, что, когда люди едва знакомы, молчание бывает очень тягостным. У нас все было по-другому. Мы просто сидели рядом, точно мы знали друг друга долгие годы, хотя познакомились всего десять минут назад. Так возникло мое чувство к этому человеку.

Выделив эти три типа любовных отношений, исследователи стали наблюдать, как разные люди строят свои отношения на практике. Итак, вы скорее всего догадываетесь, выявили, что явными преимуществами в отношениях обладают «спокойные» люди. Особенно это было отмечено в трех аспектах — забота, секс и преодоление трудностей. Именно такие люди — надежная опора для супруга. «Спокойный» партнер лучше понимает, когда именно любимый человек нуждается в заботе и поддержке. В этом он выгодно отличается от партнера «беспокойного», проявляющего заботу импульсивно, не задумываясь, насколько это к месту, а также от «избегающего», который не способен чувствовать, что и когда необходимо другому человеку.

Люди трех типов по-разному относятся к сексу. «Спокойные» избегают случайных связей и не одобряют секс без любви. «Избегающие» более легкомысленны, но на деле не очень часто в них вступают, предпочитая секс без любви. «Беспокойные» женщины склонны к эксгибиционизму, созерцанию эротических сцен и мазохизму, а «беспокойных» мужчин секс вообще мало занимает.

Наблюдения за супружескими парами во время войны в Персидском заливе показали, что три типа людей по-разному реагируют на экстремальные ситуации. «Спокойные» люди ищут поддержки друг у друга. «Избегающие» ведут себя так, как будто в опоре не нуждаются («я стараюсь об этом забыть»), а «беспокойные» сосредоточиваются на собственных переживаниях.

Общий вывод таков: в отношениях с близкими выигрывают люди, относящиеся к типу «спокойных».

И здорово если у вас было такое детство, в котором вы смогли перенять именно такую модель любви. А если нет? Мне вот, например, не очень-то повезло в этом плане. Но я с такой страстью и приверженностью работала над собой, в том числе прорабатывая свой детский опыт и в индивидуальной, и в групповой терапии, что в результате сейчас наслаждаюсь своими отношениями со своим мужем. Да, на это ушло время, но это того стоило.


Пишите, с удовольствием ответим на волнующие вас вопросы.

C любовью, Ирина Крылова




Расскажите, пожалуйста, подругам. Это им будет полезно: