Современная семья

Хочу сегодня начать тему о разных взаимоотношениях между людьми, особенно между женщинами и мужчинами.
И давайте начнем с самого начала.
В древнеиндийском трактате о любви «Ветка персика» указывается, что каждый человек может любить на трех уровнях: тела, ума и души. Уже тогда было отмечено, что взаимоотношения неоднородны, в них присутствуют разные уровни. На сегодняшний день присутствует немало исследований, посвященных обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений.

Давайте возьмем за основу нашего исследования идею о том, что в человеке, как целом, есть несколько частей, таких как — сознание, эмоциональная сфера и тело. И соответственно, можно выделить три уровня взаимоотношений между людьми — социальный, эмоциональный и сексуальный.

Таким образом, возможны любые комбинации человеческих взаимоотношений в зависимости от того, на чем они основаны. К примеру, дружеские отношения затрагивают эмоциональный уровень, деловые — социальный и нередко эмоциональный, отношения любовников — эмоциональный и сексуальный и т.п.

Какова же специфика каждого из этих уровней?

К примеру, социальный уровень отличает то, что такие отношения строятся в рамках выполняемых социальных ролей. Продавец — покупатель, психолог — клиент, учитель — ученик. Основа построения этих отношений — это договор или контракт.

Эмоциональный же уровень имеет совершенно другую природу. Здесь невозможны ни какие контракты и обязательства. И обещание — «Я буду любить тебя вечно!» — нереально. Эмоции очень изменчивы и не поддаются структурированию. И основные проблемы в парах возникают, когда люди пытаются слепить социальный и эмоциональный уровень. Такая любовь по обязательству — типа «должен». Эмоциональная сфера — это то, во что нужно вкладываться, развивать её, поддерживать. И никакие договоры на этом уровне не работают. Напротив разрушают отношения.

Сексуальный уровень также может выступать как самостоятельный. Он основан не на «надо» и «должен», как в социальном, а на «хочу». И именно в человеческом варианте это не просто инстинкт размножения, а еще и способ общения и познания другого человека.

Редко в нашей жизни эти уровни встречаются в отношениях отдельно.

К примеру, деловые отношения включают в себя как социальный уровень, так и эмоциональный. Всем нам хочется, чтобы к нам относились по-человечески, даже если это деловые отношения. И при этом настоящий профессионализм заключается в том, что бы уметь осознавать и исполнять свою роль и строить свое поведение в её рамках. И свои личные потребности удовлетворять за рамками этой профессиональной роли. Это ярко можно увидеть в критических ситуациях. Если клиент ругается, профессионал не будет воспринимать это личностно и реагировать на это, как человек. Он будет четко выполнять свою роль. Не принимая это близко к сердцу. Осознавая, что если есть какие-то претензии, то это не имеет отношения к его личности, а направленно к нему, как к профессионалу. И будет исходить из этой роли. Свои же потребности в том, чтобы его любили, хвалили как человека, как личность, он удовлетворяет за пределами этой роли.

Но, пожалуй, самыми интересными для меня являются Брачно-семейные отношения. Ни в каких других человеческих взаимоотношениях, кроме брачно-семейных, не проявлены гармонично все три уровня отношений. И тем интересней.

И в следующей рассылке мы подробно это обсудим. Брак — это вообще очень интересная, для меня тема.

Очень мне помогла в этой теме книга Петрушина С.В. «Любовь и другие человеческие отношения». Поэтому я буду пользоваться выдержками из этой книги,что бы нам с вами было легче разобраться.

Итак...

Ни в каких других отношениях, кроме брачно-семейных, наличие всех трех уровней отношений (социальный, эмоциональный и сексуальный), как возможных и нормальных, не встречается. И тем интересней.

Чтобы говорить о наличии брака, необходимо наличие, прежде всего, социального уровня. Нередко на консультациях приходится сталкиваться с тем, что люди называют себя мужем и женой, не имея социального оформления отношений. Это так называемый гражданский брак. То есть в таком «браке» присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровень. Они говорят, что живут как муж и жена, и какая-то печать в паспорте ничего не изменит — это же такая мелочь. На что я им говорю, что если для них это такая незначительная вещь, то пусть сходят и поставят этот штамп. И они как-то сразу становятся серьезными. Потому что это не просто «штампик», это определенная социальная магия. После этого меняется очень многое…

Если рассматривать социальный уровень как ролевой, то в нем супруги находятся в ролях «мужа» и «жены». Если роль — это образец поведения, то возникает очень важный вопрос: какими должны быть образцовые муж и жена, какова должна быть модель семьи?

Основная проблема формирования современной модели семьи заключается в том, что сегодня существует в основном смешанный тип семейных отношений, в котором уживаются элементы как традиционной, так и новой моделей семьи. Это смешение приводит к большому числу конфликтов.

В чем же заключаются традиционные, или, как их называют, патриархальные правила семейных отношений?

Смысл патриархального брака во многом определялся выживанием и поддержанием хозяйства, то есть социальный уровень в супружеских отношениях доминировал. С этой точки зрения многие правила обоснованы и понятны, хотя на сегодняшний день мы их придерживаемся, не вдумываясь в их происхождение. Например, дети рассматривались как будущие работники, поэтому рожать надо было раньше и чаще. Соответственно, для этого нужно было рано выходить замуж, чтобы успеть произвести многочисленное потомство. А уж замуж надо было выйти обязательно: в одиночку женщине было не поднять хозяйство, и ей угрожала голодная смерть. Поэтому муж (любой) сам по себе уже имел ценность («пусть плохонький, но мой»). А если девушка долго не выходила замуж, деревня смотрела на нее косо: наверное, больная, раз никто не берет.

На сегодняшний момент экономические условия значительно изменились, и поэтому возникает необходимость поиска нового смысла для создания брака. Понятно, что физическое выживание уже не может быть таким смыслом, так как выживаем и без брака. Если не для ведения общего хозяйства, то ради чего сегодня вступать в брак?

На мой взгляд, более важными сейчас стали не экономико-социальные, а человеческие отношения. Для большинства современных людей именно сохранение человеческих отношений становится важным, и брак можно рассматривать как форму их сохранения. Если смотреть на брак с этой точки зрения, можно представить, что теперь брак будет иметь не одну форму («как все нормальные люди»), а огромное разнообразие этих форм, так как человеческие отношения всегда уникальны. Здесь уже возможны большие различия в возрасте супругов, их статусе, они могут жить отдельно или даже в других городах и т. д. То есть речь идет о том, что «одна на всех» форма брака уже не работает.

В каждом отдельном случае нужна специфическая, удобная только для этих людей форма сохранения человеческих отношений. Более того, главное при этом не форма, а сохранение сущности брака.

Сегодня происходит не разрушение брачно-семейных отношений, а глобальный человеческий поиск новой — взамен патриархальной — формы существования брака.

Раньше социальные отношения в браке рассматривались как более значимые, чем хорошие отношения. Брак был обязательным, а хорошие отношения — кому как повезет: «Стерпится — слюбится». Сегодня приоритетным становится наличие хороших отношений, которые вовсе не обязательно должны переходить в брак. Конфликты в браке происходят при столкновении этих двух тенденций, то есть, имея хорошие отношения, партнеры пытаются оформить их в старый тип брачно-семейных отношений. В итоге начинают страдать их межличностные отношения, их главное богатство. Выход может быть в том, чтобы, наоборот, форму брака подстраивать под хорошие отношения. И если каждые отношения уникальны, то и форма брака может стать очень разнообразной. А так как это социальный уровень, и вы помните, что здесь все основано на договоре, то в наши дни каждой паре нужно самим решить, какой у них будет семья, создать свой личный «контракт». И помнить, что он может меняться и корректироваться в дальнейшем.

Для чего же в наше время выходить замуж или жениться?

Сейчас, можно сказать, что многие люди начали заниматься развитием себя как личности. Все больше и больше людей приходит на тренинги, читает развивающую литературу. И теперь можно сказать, что, так как именно в браке отношения выстраиваются на всех трех уровнях, то это великолепное пространство для личного развития. И я думаю, что это и есть та мотивация для создания брака, которая поможет создать настоящие, гармоничные и счастливые отношения. Если раньше брак можно было назвать потребительским или эгоистичным (я выхожу замуж, что бы ты делал для меня то-то…, чтобы получить то-то…). То сейчас, когда человечество вышло на новый качественный уровень, главная цель всех наших отношений состоит в том, чтобы помочь самой себе освободиться от негативных качеств и раскрыть свои наилучшие качества, светлые стороны своей личности, а так же помочь другим сделать тоже самое.

Сейчас брак может стать поводом для грандиозного психологического и духовного роста. Брак расплавляет и пробуждает все наши внутренние конфликты, проблемы нашего эго, наши детские желания и душевные травмы, так же как на прокатном стане расплавляется железная руда и на поверхность выходят все ненужные примеси, которые требуется удалить. И после их удаления, получается крепкая, прочная сталь.

Но для того чтобы создать действительно гармоничные отношения нужно разобраться в понятиях.

Как вы думаете, муж — это человек родной или чужой?

Два вида отношений — между родными и между чужими людьми — часто путают, что приводит к недоразумениям. Проблемы, которые возникают при их смешении, связаны с тем, что в каждом виде отношений действуют свои законы, которые сильно отличаются друг от друга, и если не понимать разницы, то нас ждут нереалистические ожидания и, как следствие, разочарование.

Вторая проблема, возникающая в результате такого смешения, — психологическая невозможность развода. Ведь с родственником нельзя развестись. Приходилось сталкиваться со случаями, когда официальный развод при наличии такой скрытой установки совершенно ничего не изменял во взаимоотношениях партнеров.

Например, одна женщина пришла с жалобой, что ее бывший муж продолжает к ней приходить, а она ничего не может с этим поделать. Когда её спросили, как бы она себя повела, если бы к ней вдруг пришел совершенно чужой человек. Она сразу ответила: «Милицию бы вызвала».— «А в этом случае почему не вызываете?» — «Ну, как же, он же мой муж!» — горячо воскликнула она. — «Но вы же развелись два года назад», — напомнили ей. — «Если он мне не муж, тогда кто он тогда?» — задумалась она. С большим трудом к ней приходило осознание, что бывший муж—чужой человек, с которым она может установить дистанцию, в том числе и физически.

Третий важный аспект связан с тем, что с родными невозможно изменить статус отношений. По отношению к своим родственникам мы все равно останемся родными. Такова реальность. Совсем по-другому дело обстоит с чужим человеком. Он может быть другом, мужем, начальником — и эта ситуация может изменяться. С другом можно поссориться, с мужем развестись, от начальника уволиться или продвинуться по служебной лестнице и самому стать начальником.

Необходимо найти надежный критерий для идентификации вида отношений. На самом деле разница всего одна: «родные» — это не психологическое отличие, а биологическое. Родные — это близость по крови, то есть некая объективная реальность, под которую должны подстраиваться наши отношения. Если с чужим мы обращаемся, как с родным, то неосознанно протестуем против реальности. Но неприятие реальности обычно приводит только к неврозу.

Для сохранения хороших отношений необходимо определенное равновесие системы «брать — давать». И нужно учитывать, что эти системы для родных и чужих людей различны. Основное различие в том, что в отношениях между чужими действует правило равновесия, а в отношениях с родными это правило не работает, так как статус «родного» изменить ничем невозможно. Родной является как бы моей частью, поэтому, давая ему, я как бы даю себе. В отношениях с чужими людьми мы, для того чтобы их сохранить, должны соизмерять то, что даем, с тем, что получаем. Если это равновесие нарушается, то есть мы даем больше, чем берем, или, наоборот, берем больше, чем даем, то начинают возникать прообразы родственных отношений. В первом случае мы оказываемся в позиции благодетеля, то есть в родительской роли, во втором — в роли ребенка.

Позиция благодетеля, кроме всего прочего, чревата еще и тем, что другой человек подсознательно чувствует свой долг, и в нем накапливается ощущение униженности (ведь он не может вернуть вам столько же). Когда это ощущение достигает критической точки, происходит освобождение через обесценивание благодетеля. Если же другой отказывается брать, то он встает в позу высокомерия, «не дает себя любить», создает у дающего постоянную фрустрацию в плане проявления любви.

Родственные же отношения не симметричны по своей природе. И для этой системы это нормально.

Однако родные могут быть близкими или далекими, и чужие могут быть близкими или далекими. Если говорить о супругах, то в этом искусство спасения отношений — сближаться с чужим, но не делать его родным. Супруг — это чужой человек, но близкий. Близкий, но не родной. Конечно, такие отношения создают напряжения. И попытка построить с мужем родственные отношения нередко является способом сброса этого напряжения, которое необходимо для здоровых отношений, иначе будет скука вдвоем — извечная болезнь застарелых браков.

Но и это еще не все…

На сегодня в психологии достаточно распространенной является позиция, с которой семья рассматривается как система. В ней можно выделить ряд подсистем, которые желательно различать.

В качестве основных подсистем в семье следует различать супружеские отношения (муж — жена), родительские (родитель — ребенок), детские (старшие дети — младшие дети), а также отношения между семьями родителей супругов и их собственной. Неразличение супругами этих подсистем также является причиной ухудшения брачно-семейных отношений. Какие же основные отличия можно выделить при сравнении этих подсистем? Рассмотрим некоторые из них.Супружеские отношения — это отношения непосредственно между мужем и женой, а родительские опосредованы ребенком.

Если бы не было ребенка, то не было бы и родительских отношений. Отсюда следует вывод о том, что в супружеских отношениях муж и жена сами решают, согласно их договоренностям, кто из них «хороший», а кто «плохой». Муж может сказать жене: «Ты плохая жена». На родительском же уровне сказать: «Ты плохая мать» — может только сам ребенок. Поэтому здесь критика супругами друг друга как родителей, возможно, не имеет оснований.

Важно, чтобы у ребенка были отдельные отношения с каждым из родителей. Если мать начинает говорить отцу о том, как воспитывать ребенка, то она начинает образовывать отдельное «Мы» с ребенком и вставать между ним и отцом. Поведение каждого из родителей — это вопрос личной ответственности. В родительских отношениях каждый занимается собой как родителем. После развода дети должны остаться с тем из родителей, кто больше уважает в детях другого родителя.

Между супружескими и родительскими отношениями должна проходить четкая граница. Происходящее между супругами не должно касаться детей. Тем более нельзя рассказывать об абортах или о том, что «папа тебя не хотел». Не надо спрашивать ребенка о том, надо ли выходить замуж или разводиться. Надо поступать так, как считаете нужным.

Серьезные проблемы возникают, когда кто-либо из родителей начинает вовлекать ребенка в свой конфликт с супругом. Например, мать рассказывает дочери, какой папа плохой муж.

Развод возможен только на супружеском уровне, но не на родительском. Наглядным примером смешивания двух под систем является такая фраза, как: «Когда мои папа и мама развелись...» . Развод возможен только у мужа и жены, а не между родителями. Страх детей при разводе взрослых заключается, прежде всего, в опасении потери одного из родителей, потому что детям трудно разделять супружеский и родительский уровень. Ребенку важно объяснить, что развод происходит у мужа и жены, а как папа и мама они с ним не расстанутся.

Путаница этих отношений создает проблему и у супругов. Это выражается в словах: «Я бы давно от нее ушел, но у нас же дети!». Приходится объяснять клиентам, что развод — это изменение отношений только на супружеском уровне, а родителями они остаются навсегда.

Супружеские отношения имеют приоритет над родительскими. Сточки зрения системной теории, если в ней появляется новый элемент, то он должен считаться с теми, которые были до него. Появившийся раньше имеет преимущества перед тем, кто приходит позже.

Из этого следует, что любовь к ребенку должна идти через любовь к партнеру, то есть партнерские отношения имеют приоритет перед родительскими. Ошибкой бывает то, что если в партнере что-то не ладится, родитель начинает искать недостающее в ребенке. Происходит путаница: отец ищет в ребенке то, что не соответствует отношениям с супругой — ребенок приходит в замешательство. Самое приемлемое, это когда отец любит в ребенке свою жену, также и у жены — любовь к сыну идет через мужа. Отец должен показывать дочери, что он жену ценит больше, чем ее: «Вырастешь, станешь такой же красивой, как мама». Партнерские отношения должны давать силы на родительские.

Нередко на вопрос, кто вам дороже: муж или ребенок, очень многие женщины отвечают: «Конечно, ребенок. Он ведь родной, а муж — чужой». Так и выстраивается вся система: на первом месте ребенок, на втором — муж, а себя женщина помещает на третье место. Для здоровых отношений такая «лестница» должна быть перевернута с точностью до наоборот: на первом месте женщина, на втором — муж, а ребенок только на третьем месте.

Подсистемы «личная семья — семья родителей»

С точки зрения системных законов, новая система приоритетна относительно предыдущей. Когда человек вырастает и женится, его новая семья должна быть для него более важной, чем родительская. Логично, что при конфликте между матерью и женой муж должен выбрать и поддерживать позицию жены. И наоборот. Нарушение этих системных законов может привести к большому количеству недоразумений в семейной жизни.

Пишите , с удовольствием ответим на волнующие вас вопросы.

C любовью, Ирина Крылова