Обучаем искусству отношений
и секретам счастливой семейной жизни
8 (495) 782 84 19
info@mysecretme.ru
ПОДПИСКА НА РАССЫЛКУ
И НОВОСТИ

Зачем любящей паре "Семейный договор"?


 
Ирина Крылова, 
психолог, специалист в области мужско-женских отношений

Я сейчас думаю — в чем же секрет моей успешной, счастливой семейной жизни, и понимаю, что однажды в шутку, легко и непринужденно я предложила моему будущему мужу обсудить "Семейный договор".
Нет, не по поводу денег или наследства, имущества и т.п. А по поводу совместной жизни, взглядов на жизнь, и очень многие важные вопросы. Я нашла его в какой-то книжке и переписала себе. И мы сидели в ванной и обсуждали. Мы смеялись, обсуждали, сталкивались с разногласиями...


Почему любящей паре нужен "Семейный договор"?

Каждая женщина, когда встречает своего мужчину (а каждая женщина знает и чувствует её это мужчина или нет, правда, мы часто упрямимся, не хотим это слышать — спешим, просто) — мечтает, чтобы её любовь была взаимной и вечной. Часто мы уже представляем, как будет проходить свадьба, какие от него будут дети и т.п.

И ЭТО НОРМАЛЬНО! Такова женская природа.

Проблема как раз таки обычно не в этом. А в том, что часто мы не прислушиваемся к своим ощущениям, а опираемся на разные убеждения типа:

  • "Из всех кого я встречала, он вроде ничего..."
  • "Мне еще никто не говорил таких слов"
  • "У меня возраст, поздно уже выбирать, бери то, что есть"
  • "Зато, он обеспеченный"
  • "Он так относится к моим детям!"

И много-много еще подобных великолепных поводов выйти замуж за этого мужчину...

И, кстати, еще бывает так, что даже если вы встретили своего мужчину, и вы в этом уверены — он может вас не выбирать, он может ещё быть не готовым к серьезным отношениям. И это его право. А ваше право не ждать пока он созреет, а двигаться дальше. И знать, что вы обязательно будете счастливы, и обязательно придете к тому, чего так сильно хотите.

Если вы встретились со своим мужчиной, если вы оба хотите быть вместе — очень важно прояснить чего же вы оба хотите конкретно, на что рассчитываете, насколько ваше видение будущей совместной жизни совпадает.

Но, во всем этом была очень важная деталь. Мы оба искали, как же нам быть вместе счастливыми, особенно в тех вопросах, где наши мнения не совпадали. Сейчас я понимаю, что мы создавали негласно как бы устав нашей нынешней семьи, хотя тогда еще и жениться не собирались. В тот день мы стали намного ближе друг другу. А когда Андрей сделал мне предложение — я уже знала, на что я могу рассчитывать, а на что нет. И я знала, что он делает это предложение, зная, на что он идет, и для него не будет неприятных сюрпризов (т.к. в общепринятом понимании хорошей женой меня назвать сложно...)

И знаете что, я предлагала этот договор нескольким моим подругам, когда те собирались выходить замуж. И отгадайте? Они отказались. Не сделали этого. И результат очень плачевный.

Очень часто ваши представления не совпадают с представлениями вашего избранника по разным вопросам.
И пока вы думаете, что это все само собой разумеющееся и все это и так понятно — вы очень рискуете.

Одна моя любимая подруга, выходя замуж, была уверена, что само собой после свадьбы муж должен ее обеспечивать, все ей покупать и делать всё по дому как минимум наравне с ней, а то и больше, как любящий муж, и т.д.
А знаете, что думал её муж? А он думал, что само собой после свадьбы все хозяйство — это проблемы жены, как замужняя женщина она должна перестать ходить по спортивным клубам, баням, салонам красоты, а все время проводить дома, за хозяйством следить и мужа поджидать, а не сверкать перед чужими мужиками. А также, современная женщина, само собой разумеется, должна хорошо зарабатывать, оплачивать все наравне с мужем, пополам, по-честному...
Представьте себе, что началось после свадьбы... И как долго продлился этот брак... Я люблю тебя дорогая! Я знаю, что ты читаешь эти строки, и еще раз прошу тебя — не торопись, и в следующий раз воспользуйся таки договором. Увидишь, все будет совсем по-другому.

И я решила предложить этот договор и вам. И пусть он сослужит вам добрую службу.

Что должен содержать "Семейный договор"?

Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни весьма туманны, а, главное, у НЕГО и у НЕЕ существенно различны. 

Он, предположим, думает так: "Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящая хозяйка (и как моя мама), возьмешь на себя весь груз семейных хлопот, а я буду приходить на кухню только поесть".

Она же в это время думает по-другому: "Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящий рыцарь (ну, и просто по справедливости), будешь мне во всем помогать, мы будем делать все вместе или по очереди. Не правда ли, милый?"

Но все это только думается и целоваться им не мешает. А что будет, когда молодые люди поженятся?

Он: "Я что-то проголодался...".
Она: "Да? Ну вот поди на кухню и почисти картошечку!" 
Он: "Это как?" 
Она: "Да вот так, ручками!"

Конечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и сотни других аналогичных) тогда, когда супруги о них уже споткнулись, но всегда ли это лучший вариант? Он уже злится, она уже обиделась... Но зачем же ждать, пока жизнь столкнет супругов лбами? Разумные люди обсуждают свои возможные разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой не заслонили от них главного - их любви, уважения и интереса друг к другу.
Конечно, нельзя предусмотреть все возможные проблемы будущей семейной жизни, но многие и даже большинство — можно. Вот и обсудите их. И в этом вам поможет вопросник.

Что из себя представляет вопросник?

Это разнообразные вопросы и темы, связанные с различными сторонами семейной жизни, дающие возможность их конкретного обсуждения. Это вопросы о привычках и ценностях, деньгах и хозяйстве, друзьях и родных, семейных обязанностях, детях и многие, многие другие. Это простой способ гораздо более полно узнать, что любящий человек ценит, а чем пренебрегает, что любит, а от чего воздерживается, каковы его привычки, взгляды, что может сделать его счастливым, а что вызовет бурный протест.
Вы можете обсудить важные моменты прошлого, планы на будущее, материальное и жилищное положение и все другое, что вас волнует и кажется важным.
Если она еще до свадьбы его предупредила, что детей она не любит, по крайней мере пока, и никого кроме собаки заводить не собирается — это важная вещь, и хорошо, что он узнал это заранее. Или, например, он объясняет ей, что в соответствии с его планами или взглядами на жизнь он едва ли когда-либо будет зарабатывать большие деньги - у него творческие планы или, может быть, нестандартные взгляды на жизнь. Что ж, я допускаю, что она может выйти за него замуж и быть с ним счастлива - без денег, но с ним.
Естественно, что, когда двое станут предметно обсуждать свою будущую семейную жизнь, у них неизбежно возникнет множество разногласий.
Например, вопрос о деньгах. Сколько нам нужно? Каков наш прожиточный минимум? А если муж зарабатывает меньше? Он согласен подрабатывать? Материальная помощь от родителей? Как храним деньги: у каждого свои, или у каждого только на карманные расходы, а общие лежат на полочке, или все деньги муж должен отдавать жене?
Какое решение самое правильное? Правильны все, лишь бы выбранное решение устраивало обоих.
Может быть, у них окажутся разные взгляды при обсуждении вопроса, как им обставлять свою комнату. Идеальный интерьер в ее представлении — это стенка, ковры, цветной телевизор. У него же представления другие: никаких ковров (маты), стенка не чешская, а "шведская", вместо телевизора — палатки, на стене — висят велосипеды… "А деньги будем тратить на книги".

Неважно, как конкретно они договорятся. Важно, чтобы после обсуждения вопросника пара могла с уверенностью сказать: "Мы одинаково представляем, какую семью мы хотим".
Спросите пару, решившуюся подать заявление в ЗАГС — у каждой ли хватит смелости сказать такое?

Кстати, какой-то паре вопросник поможет понять, что семья у них не получится. По-моему, это прекрасно, и пусть тогда они останутся просто любящими. Ну, хотя бы просто друзьями. Почему невозможность для близких людей сделаться еще более близкими отдаляет их и делает их чуть ли не врагами?!

Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам нужные вопросы правильно сформулировать. Например, она спрашивает: "Милый, ты будешь мне помогать, да?". На это любой "милый" ответит: "Да, конечно". Но если так ответит каждый, то какой смысл спрашивать так? Пусть она задаст вопрос по-другому: "Скажи, я могу рассчитывать на то, что ты на себя возьмешь физически тяжелые для меня дела: относить белье в прачечную, ходить в овощной магазин, мыть полы, а иногда, когда я не успеваю, самому себе приготовить еду и помыть за собой посуду?". На это уже не всякий ответит: "Да, конечно", скорее всего, начнутся переговоры... Но если он скажет "Да", это его "да" будет иметь другой, более серьезный вес.
А если вы о чем-то договорились, а он потом не выполняет? С помощью вопросника вы эти ситуации также обсудите, и неоднократно.


Нужно ли записывать то, о чем договорились?

Едва ли. Для многих сотен семей, использовавших вопросник, вполне хватило устных договоренностей. С другой стороны, есть семьи, в которых наиболее важные для них вещи зафиксированы письменно.
С помощью вопросника удается поговорить о проблемах, которые в обычном разговоре поставить трудно. Может быть, ее беспокоят какие-то моменты его сексуального поведения, а ему не нравится не всегда чистое белье его любимой… Просто так сказать об этом очень неудобно, а если об этом спрашивается в вопроснике — повод для разговора вполне подходящий. Тактично сформулированные пожелания друг другу предотвратят накопление ненужных отрицательных эмоций.

Когда обсуждать вопросник? 

Когда угодно, но лучше, видимо, до свадьбы: в случае возникновения серьезных, принципиальных разногласий более сговорчивыми, по наблюдениям, люди оказываются до официальной регистрации. Соответственно, это золотое время грех не использовать.
С другой стороны, вопросник оказывается чрезвычайно полезным и для пар, уже начавших свою семейную жизнь. На мой взгляд, многие вопросы могут и должны обсуждаться неоднократно: идут годы, меняются и люди, и обстоятельства, и то, что было верно вчера, может потребовать иного решения сегодня.
И последнее. Обсуждение вопросника — прекрасная возможность для вас научиться разговаривать друг с другом. Уметь разговаривать — это уметь говорить обо всем откровенно, прямо, но тактично, а слушать всегда заинтересованно, правильно понимать вещи даже не очень вам приятные, разрешать разногласия всегда мирным путем, без давления, обид и ультиматумов. Вы действительно все это умеете?
Вопросник поможет вам стать хорошей семьей. Очень вероятно, что, содержательно и мирно обсудив двести вопросов, поставленных анкетой, супруги также доброжелательно и конструктивно обсудят двести первый вопрос, поставленный жизнью.

Как обсуждать вопросник?

Творчески! Поставленные в нем вопросы — только помощь вам, только повод для вас спокойно, глубоко и искренне поговорить о волнующих вас вещах.
Какие-то вопросы покажутся вам непонятными и неинтересными — пропустите их. Если вам придет в голову что-то по ходу обсуждения, а в вопроснике этого нет — обсудите все, что считаете для себя важным.

Ваша задача — не просто "поставить галочки" ("есть", "понятно", "договорились", "проехали"), а постараться как можно глубже погрузиться в море будущих проблем, нащупать болевые точки. Идите на обострение, ищите проблемы даже там, где их пока не видно: лучше решить несколько несуществующих проблем, чем споткнуться потом об одну неожиданную.


И еще раз: конкретность, конкретность!
Но важно вопросы не просто прочитать, а действительно обсудить. И будет вам Счастье... :-)
И я вам очень рекомендую посмотреть фильм "Лицензия на брак". Тоже к этой теме, еще и наглядно.

Итак,

Вопросник "Семейного Договора" для обсуждения

  1. Какая семья была у моих родителей, мое к ней отношение?
  2. Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?
  3. Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен/нужна?
  4. Работа: какое место в вашей жизни занимает работа?
  5. Возможно ли для вас поменять работу? Почему? При каких условиях?
  6. Ваше видение через 10-20 лет, чем вы занимаетесь в профессиональной деятельности? Кем себя видите? Какая поддержка на этом пути вам нужна от супруга?
  7. Образование и личностное развитие. Насколько устраивает вас ваше образование? Собираетесь ли вы его продолжать? Какую помощь ждете от супруга?
  8. Что для вас означает личностное развитие, насколько это для вас важно? Какие способы вас вдохновляют: чтение развивающей литературы, посещение семинаров и тренингов? Как часто? Обязательно вместе или можно по отдельности?  Важно ли чтобы супруг развивался в этом направлении?
  9. Деньги. Как семейный бюджет был организован у моих родителей, мое к этому отношение?
  10. Как я хочу, чтобы было в нашей семье? Что для меня в этом самое главное?
  11. Будем ли мы принимать помощь от родителей?  (А если они за это присваивают право вмешиваться в наши дела?)
  12. Где и как будем хранить деньги?
  13. Покупки – какие обсуждаем и решение принимаем вместе, какие нет?
  14. Что еще важно в этом вопросе?  
  15. Где будем жить? Прописка? Как видим свое будущее через 10-20 лет? Как планируем придти к этому будущему?
  16. Какие вещи для вас очень дороги (если такие есть), к которым вы ожидаете бережного отношения со стороны супруга?
  17. Порядок и чистота в доме: что это для вас значит и насколько это для вас важно?
  18. Каким образом хозяйство (готовка, уборка квартиры, закупка продуктов и т.д.) было организовано у ваших родителей и ваше отношение к этому?
  19. Как вы хотите, чтобы это было в вашей семье? Какое распределение обязанностей вас вдохновляет? Что готовы взять на себя? Что  важно делать вместе? Что ожидаете от супруга? Домработница?
  20. Питание. Какие пожелания? Что  важно?
  21. Режим дня. Вы сова или жаворонок? Во сколько будете вставать и ложиться спать? В будни и выходные? Чего ожидаете от супруга?  Какой выход видите, если режимы не совпадают?
  22. Одежда, внешность и уход за собой. Что для вас важно в своей внешности и насколько для вас важно уделять этому внимание? Как вы это делаете? (Косметика, парикмахер, косметолог, массаж, маникюр, баня и т.д. – как часто, сколько вам нужно средств, времени и т.д.). На какую поддержку рассчитываете?
  23. Что важно во внешности супруга? Что особенно привлекает? Как готовы поддерживать?
  24. В одежде. Что важно? Какие предпочтения? Вкусы важно согласовывать или каждый одевается, как вздумается? Сколько готовы тратить на одежду? Как часто?
  25. Здоровье. Насколько вы следите за своим здоровьем? Как вы это делаете? Что важно и чего ожидаете?
  26. Как вы себя обычно ведете, когда заболеете? Чего ожидаете от супруга?
  27. Родственники. Какие у вас отношения с родителями и родственниками сейчас? Как планируете их выстраивать в дальнейшем?
  28. Как часто планируете видеться с ними? Обязательно ли встречаться с родителями вместе с супругом?
  29. Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто, при необходимости, будет их нейтрализовать?
  30. Жена/муж и мама/отец не ладят – на чьей стороне будет муж/жена?
  31. Дети. Сколько вы хотите детей? Девочки или мальчики? Будете ли их крестить? Как хотите назвать (если это важно)?
  32. Если незапланированная беременность, что будете делать? Если детей не будет?
  33. Кто будет заниматься уходом за ребенком? На какую помощь рассчитываете (конкретно)? Будете ли приглашать няню?
  34. Что для вас важно в воспитании ребенка и в уходе за ребенком? Кто должен воспитывать? Как видите свою роль в воспитании?
  35. Свободное время и увлечения. Чем вы увлекаетесь? Насколько серьезно? Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения?
  36. Как обычно проводите свободное время и как планируете его проводить в семейной жизни?
  37. Любите ли вы домашних животных и собираетесь ли заводить? Каких?
  38. Друзья. Каким образом  и как часто вы с ними общаетесь?
  39. В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: как часто, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?
  40. Могут ли друзья оставаться ночевать? Что за друзья, как часто, где – на супружеской кровати или на полу?
  41. Какие у вас сейчас отношения с вашими бывшими возлюбленными или супругами? Как планируете отношения с ними после свадьбы? Ваши пожелания к супругу?
  42. Если есть дети от предыдущих отношений. Какие у вас сейчас отношения? Как планируете? Ваши пожелания, как вам важно, чтобы были выстроены отношения между вашим ребенком и супругом?
  43. Верность и измена. Что вы считаете изменой? Как вы планируете себя вести, если супруг изменил? Если это случайная связь? Если это продолжительные отношения на стороне?
  44. Какие решения и вопросы вы будете решать совместно, а какие раздельно, единолично?
  45. Какие знаки внимания друг для друга вы считаете очень важными? Обязательными? А какие ненужными?
  46. Любите ли вы получать подарки? Дарить? Какие? Можно ли договориться о подарке или сюрпризе?
  47. Как себя вести,  когда у супруга плохое настроение? Чего ожидаете от него когда у вас плохое настроение?
  48. Как реагируем на опоздания, «забыл», «не успел», обман? Несоблюдение договора?
  49. Если трудно разговаривать, считаете ли возможным при  разборе конфликта общаться письменно?
  50. Свадьба. Как, где?
  51. При каких условиях разведетесь? На каких условиях: квартира, ребенок, алименты?
  52. То,  о чем договорились это навсегда? Или если изменятся обстоятельства, вы о чем-то договоритесь заново? 


Подробнее о том, что важно знать про отношения с нашими мужчинами, какие законы и правила действуют в семейных системах, как быть счастливой в отношениях со своим мужчиной – вы можете узнать на нашем эксклюзивном семинаре: 

Искусство быть Женой

C любовью, Ирина Крылова




Расскажите, пожалуйста, подругам. Это им будет полезно: